MOMENTO DI MEDITAZIONE

Tutti si sono sempre chiesti: ma Gesù di che colore aveva la pelle? Di che origini era, da quale paese proveniva? Ora lo sappiamo.


TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA IRLANDESE: non si è mai sposato. Non ha mai avuto un lavoro fisso. La sua ultima richiesta è stata qualcosa da bere.

TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA PORTORICANO: si chiamava Jesus. Aveva costantemente guai con la legge. Sua madre non era sicura di chi fosse suo padre.

TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA GRECO: parlava gesticolando. Beveva vino ad ogni pasto. Lavorava nel settore delle costruzioni.

TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA NERO: chiamava tutti "fratello". Non aveva un indirizzo fisso. Nessuno lo voleva assumere.

TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA CALIFORNIANO: non si tagliava mai i capelli. Era sempre scalzo. Ha inventato una nuova religione.

E FINALMENTE, LA PROVA CHE GESU' ERA ITALIANO: è andato a lavorare nell'impresa di suo padre. Ha vissuto in casa fino a 30 anni. Era convinto che sua madre fosse vergine. Sua madre era convinta che lui fosse Dio.

Redentore 2006 comincio' tutto così....

La felicità si insinua dentro la tua vita attraverso una porta che non sapevi di aver lasciato aperta.....

Ricordando una mattina d'estate....

chi c'era,.....c'era.

... perché blog é vivere meglio ...

Cari amici e, soprattutto, amiche, questo blog vuole essere utile a Voi e a Noi, dentro e fuori, deve esserci di aiuto nei momenti "down", darci delle dritte per superare tutti gli ostacoli della vita, e perché no magari ci può aiutare a vivere e a comportarci meglio nella società civile...

Per questo motivo mi sento di condividere con Voi le 25 regole x non sfigurare ad una cerimonia funebre...

1. Avvicinarsi alla bara e mettersi a fare paragoni tra la lunghezza del proprio organo sessuale e quello del defunto.
2. Seguire il corteo funebre su pattini roller-blade ascoltando le colonne sonore dei film di 007 con l'iPod.
3. Porgere le condoglianze alla vedova servendosi di un pupazzo da ventriloquo.
4. Fingere di rimanere con un dito incastrato tra le mani del defunto.
5. Sparare al cadavere da diversi punti traiettorie per verificare tutte le teorie possibili sull'omicidio Kennedy.
6. Presentarsi indossando una maschera di plastica con le fattezze del defunto.
7. Riempire la bara di Smarties.
8. In segno di omaggio, mettersi a fare braccio di ferro con la salma e fingere di perdere.
9. Vestire il cadavere da Zorro.
10. Se la defunta è una ex compagna di liceo che una volta via aveva detto di no, sussurrarle "Sei libera stasera?" e poi scoppiare a ridere.
11. Ideare un nuovo cocktail in onore del defunto: il "Martini requiem", un bicchiere di Martini con dentro la sua dentiera.
12. Consolare i parenti del defunto ricordando loro che in fondo anche lui, come ogni altro essere umano, era composta all'80% di acqua.
13. Far squillare il telefono cellulare nella camera ardente, rispondere e poi passarlo al cadavere dicendo: "È per te".
14. Incidere sulla bara un cuoricino trafitto da una freccia con dentro le iniziali vostre e della vostra ragazza.
15. Usare il polso del defunto per testare campioni di profumo.
16. Usare le mascelle del defunto come schiaccianoci.
17. Chinarsi sul cadavere e disegnargli gli occhi sulle palpebre chiuse.
18. Chiedere ad alta voce se dopo il funerale, per caso, qualcuno dei presenti può accompagnarvi al concerto di Zucchero.
19. Sniffare l'incenso imitando un cocainomane in astinenza, fino a perdere conoscenza.
20. Convincere tutti che il defunto era diventato da qualche anno adepto di una religione africana secondo la quale il rito funebre deve includere l'assunzione di LSD e orge con invertebrati davanti a un poster di Elvis.
21. Offrirsi di curare personalmente la stampa dei manifesti funebri, e quando il tipografo chiede una foto della defunta da mettere sul manifesto, allungargli la polaroid in cui lei si sta scopando l'alano di famiglia.
22. Coinvolgere i presenti in una conga scatenata e guidarli in fila verso un altro funerale.
23. Disturbare i partecipanti al servizio funebre riflettendo loro il sole sugli occhi con uno specchietto.
24. Coinvolgere i presenti in una banda scatenata e guidarli in fila verso un altro funerale.
25. Mentre stanno calando la bara nella fossa, dire ad alta voce: "Ehi! Mi sembra di sentir bussare qualcuno!". dono nel destino... Probabilmente se fossi nato in una famiglia.

Se dopo avere applicato alla lettera dalla 1a alla 25a regola non vedete reazioni degne di nota tra gli altri spettatori, toccatevi il polso sinistro... se é freddo, magari il funerale é il vostro...